"Non vi è nulla di più incontrollabile di una persona felice che vive nell'entusiasmo! ... Ma ... Non vi è nulla di più facile da controllare di una persona infelice che vive nella paura!"
(Wayne W. Dyer)
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domenica 2 febbraio 2014
lunedì 30 dicembre 2013
Qualche risata ... Grazie ad un'Olivetta Rosa
"Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde:
-"Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un pò mormora:
-"Mi piacerebbe essere immensamente ricca."
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida:
-"Grazie Madrina!"
La Fata allora dice:
-"Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
-"Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo."
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice:
-"Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
-"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto."
magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice:
-"Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita."
E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
-"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, st ... za!!"
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde:
-"Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un pò mormora:
-"Mi piacerebbe essere immensamente ricca."
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida:
-"Grazie Madrina!"
La Fata allora dice:
-"Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
-"Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo."
Quasi contemporaneame
-"Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
-"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto."
magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice:
-"Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita."
E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
-"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, st ... za!!"
domenica 10 novembre 2013
domenica 20 ottobre 2013
sabato 5 ottobre 2013
Simpatica, e noi ridiamoci su, perché non cambiano mai ...
È una lettura tratta da un libro di testo di 4 elementare ...
A noi raccontavano del peincipe azzurro e dell'amore eterno, forse le nostre cucciole saranno meno "illuse" ...
A noi raccontavano del peincipe azzurro e dell'amore eterno, forse le nostre cucciole saranno meno "illuse" ...
domenica 22 settembre 2013
martedì 26 febbraio 2013
;-) ... Qualche curiosità sui baci. (Dal Web)
- Baciando per un minuto si bruciano 26 Calorie. Un bacio appassionato può far consumare 600 Calorie l’ora!
- Baciare può far passare il mal di testa. Il bacio riduce lo stress e questo ti aiuta a rilassarti e in questo modo la tensione che “stringe” i vasi sanguingi cerebrali si riduce.
- Baciare fa bene alla pelle. Test scientifici hanno dimostrato che si riducono le dermatiti e i rush cutanei.
- L’atto del baciare fa rilasciare gli stessi neurotrasmettitori che vengono liberati quando si fanno sport estremi come il paracadutismo e il bungee jumping. Questo causa un accelerazione sia del battito cardiaco che della respirazione.
- Baciare fa aumentare la produzione di saliva aiutando quindi la pulizia del cavo orale.
- Solo il 10% delle donne farebbe sesso senza baciare il proprio partner contro il 50% degli uomini.
- In media la donna bacia 19 uomini prima di sposarsi. Ci vogliono tante ranocchie per trovare un principe!
- Gli uomini decidono chi baciare in base alla bellezza del viso, le donne in base alla cura dei denti.
- In generale il baciarsi è più importante per le donne per definire soddisfacente un incontro sessuale.
- In generale agli uomni piacciono i baci molto umidi e con molta lingua mentre le donne preferiscono i baci più morbidi e con poca lingua.
- Ci sono il doppio delle possibilità che un uomo faccia sesso con una donna che bacia male e non viceversa.
- Durante il medioevo chi non sapeva scrivere firmava con una “X” in presenza di un testimone. La “X” veniva poi baciata come segno di sincerità. Per questo probabilmente oggi la X è il simbolo del bacio (vd sms o chat).
- Gli uomini che baciano le proprie mogli ogni mattina prima di andare a lavoro vivono in media cinque anni in più di coloro che non lo fanno.
- 50% delle persone danno il primo bacio prima dei 14 anni.
- Due terzi delle persone inclinano la testa a destra quando baciano.
- In media nell’arco di una vita ci si bacia per 336 ore. Se calcoliamo una media di un minuto a bacio allora ci si bacia per circa 20,160 volte!
- Baciare può far passare il mal di testa. Il bacio riduce lo stress e questo ti aiuta a rilassarti e in questo modo la tensione che “stringe” i vasi sanguingi cerebrali si riduce.
- Baciare fa bene alla pelle. Test scientifici hanno dimostrato che si riducono le dermatiti e i rush cutanei.
- L’atto del baciare fa rilasciare gli stessi neurotrasmettitori che vengono liberati quando si fanno sport estremi come il paracadutismo e il bungee jumping. Questo causa un accelerazione sia del battito cardiaco che della respirazione.
- Baciare fa aumentare la produzione di saliva aiutando quindi la pulizia del cavo orale.
- Solo il 10% delle donne farebbe sesso senza baciare il proprio partner contro il 50% degli uomini.
- In media la donna bacia 19 uomini prima di sposarsi. Ci vogliono tante ranocchie per trovare un principe!
- Gli uomini decidono chi baciare in base alla bellezza del viso, le donne in base alla cura dei denti.
- In generale il baciarsi è più importante per le donne per definire soddisfacente un incontro sessuale.
- In generale agli uomni piacciono i baci molto umidi e con molta lingua mentre le donne preferiscono i baci più morbidi e con poca lingua.
- Ci sono il doppio delle possibilità che un uomo faccia sesso con una donna che bacia male e non viceversa.
- Durante il medioevo chi non sapeva scrivere firmava con una “X” in presenza di un testimone. La “X” veniva poi baciata come segno di sincerità. Per questo probabilmente oggi la X è il simbolo del bacio (vd sms o chat).
- Gli uomini che baciano le proprie mogli ogni mattina prima di andare a lavoro vivono in media cinque anni in più di coloro che non lo fanno.
- 50% delle persone danno il primo bacio prima dei 14 anni.
- Due terzi delle persone inclinano la testa a destra quando baciano.
- In media nell’arco di una vita ci si bacia per 336 ore. Se calcoliamo una media di un minuto a bacio allora ci si bacia per circa 20,160 volte!
martedì 4 dicembre 2012
Ooopsssss!!!
La fedeltà è sacra ma non bisogna dimenticare che il matrimonio è nato un un periodo in cui l'aspettativa di vita era di 30 anni!
sabato 17 novembre 2012
Ridiamoci su ... ;-)
Un giorno mi disse:
"Se non ci fossi stata avrebbero dovuto inventarti"
Ripensandoci oggi ... forse si riferiva a come gli stiravo le camicie!
"Se non ci fossi stata avrebbero dovuto inventarti"
Ripensandoci oggi ... forse si riferiva a come gli stiravo le camicie!
lunedì 29 ottobre 2012
venerdì 19 ottobre 2012
Un pò di buon umore ... a denti stretti!
Tra amiche:
Ma non e' possibile che Francesco sia in ospedale.
L'ho visto appena ieri
sera, in perfetta forma, con una bella donna al ristorante."
Ecco ...
"L'ha
visto anche la moglie."
domenica 26 febbraio 2012
IL NEGOZIO DEI MARITI ...
A New York è stato aperto IL NEGOZIO DEI MARITI davvero troppo divertente!
... un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
"Puoi visitare il negozio solo una volta"
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano.
Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.
... un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
"Puoi visitare il negozio solo una volta"
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano.
Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.
martedì 14 febbraio 2012
San Valentino? ... Ridiamoci sopra :-D
Quindi ... Stiamo tutte insieme a San Valentino e festeggiamolo tra di noi ed anche con i nostri veri grandi amori: i nostri figli!
Noi vi aspettiamo stasera alle 19:30 - 19:45 a "La Taverna" di Desio,
in Via Tripoli, 28 ... A stasera Olive!
lunedì 13 febbraio 2012
ECCO LA FAVOLA CHE AVREBBERO DOVUTO RACCONTARCI DA PICCOLE !!!
C’era una volta,
... in un paese lontano, lontano, una bellissima principessa , indipendente e sicura di sè.
Ella incontrò un giorno una Rana mentre stava seduta sulle sponde di un laghetto incontaminato vicino al suo bel castello ...
La Rana, quando la vide, le saltò subito in grembo e le disse :
“Splendida Principessa,
io ero un bel principe finchè un giorno una strega cattiva non mi fece un incantesimo.
Un tuo bacio ed io ritornerò ad essere il bel principe che ero, e poi , dolcezza, noi ci potremo sposare e mettere su casa nel tuo castello dove potremo vivere felici insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me, lavare i miei vestiti, stirarli e spazzolarli, portare nel tuo grembo i miei figli ed essermi per sempre grata"...
( ... almeno fino al giorno in cui io mi guarderò intorno e troverò un'altra ... principessa ... N.d.R.)
Quella sera mentre la principessa cenava beatamente gustando la Rana Fritta saltata in padella e sorseggiando un bel calice di vino bianco molto fresco, ridacchiava ... guardando nel piatto, e ... pensava tra sè e sè:
"Col Cavolo ...... !!!"
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
... un pò di buon'umore grazie a Rosaria Gervasoni che l'ha postata sulla nostra pagina di FB ... Oliva Rosa
sabato 11 febbraio 2012
Lettera di una moglie che lascia il marito ... :-D
Caro marito,
ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie,
niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va così male che non può funzionare.Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
:-D :-D :-D
ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie,
niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va così male che non può funzionare.Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
:-D :-D :-D
domenica 18 dicembre 2011
Barzelletta ...
Due uomini vanno in paradiso ...
Li accoglie San Pietro e dice a uno ... "hai mai tradito tua moglie??? "
"si qualche volta ... " risponde lui.
"Allora ti dono una panda!!!! "
Poi San Pietro si rivolge all'altro
"... e tu?"
"Io mai e poi mai"
"Allora ti regalo una Ferrari !!!"
.... dopo qualche giorno l'uomo con la Panda vede il Ferrarista che piange ...
"perchè piangi???" gli domanda "hai la Ferrari!!!"
E quello tristemente risponde
"Si, ma mia moglie gira in bici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
martedì 29 novembre 2011
Una Fiaba da ricordare ... ;-)
C'era una volta in un paese lontano lontano, una bellissima principessa, indipendente e sicura di sè.
Incontrò una rana mentre stava seduta contemplando argomenti ecologici sulle sponde di un laghetto incontaminato in un prato verde vicino al suo castello.
Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono.
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare e mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me lavare I miei vestiti portare nel tuo grembo i miei figli ed esserne per sempre grata.
Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con gambe di rana saltate in padella un vino bianco ed una salsa alle cipolle ridacchiava a pensava tra sé : COL CAVOLO.
Incontrò una rana mentre stava seduta contemplando argomenti ecologici sulle sponde di un laghetto incontaminato in un prato verde vicino al suo castello.
La rana le saltò in grembo e disse:
Elegante Signora, io ero un bel principe finchè una strega cattiva non mi fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono.
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare e mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me lavare I miei vestiti portare nel tuo grembo i miei figli ed esserne per sempre grata.
Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con gambe di rana saltate in padella un vino bianco ed una salsa alle cipolle ridacchiava a pensava tra sé : COL CAVOLO.
Una vera barzelletta ...
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mercoledì 9 novembre 2011
domenica 15 maggio 2011
Barzelletta ...
Restare amici ...
Andrea e Cristina rimangono amici dopo il loro divorzio.
Una sera, in confidenza, Cristina telefona ad Andrea per dargli una notizia: - Ciao Andrea, come stai? - Io bene e tu? Che mi racconti di nuovo? - Ti ricordi il giudice della nostra causa di divorzio?
Siamo usciti spesso insieme negli ultimi tempi e adesso lui mi ha chiesto di sposarlo.
Che cosa ne pensi? - Penso che non sia stato a sentire bene il dibattimento...
Andrea e Cristina rimangono amici dopo il loro divorzio.
Una sera, in confidenza, Cristina telefona ad Andrea per dargli una notizia: - Ciao Andrea, come stai? - Io bene e tu? Che mi racconti di nuovo? - Ti ricordi il giudice della nostra causa di divorzio?
Siamo usciti spesso insieme negli ultimi tempi e adesso lui mi ha chiesto di sposarlo.
Che cosa ne pensi? - Penso che non sia stato a sentire bene il dibattimento...
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